01.03.2006
Первый. День. Весны...
Даже не думала, что на ДД будут так часто вспоминать... и... ладно, не буду...
Душа и сердце отчаянно требуют люб... "Солдат-6".
- Влюбилась?
- Да не дождётесь!
почти (с) инструкторша по ЛФК
Не буду уподобляться. Упрощаться не-бу-ду. Не дождётесь, да. Буду искать... Буду усложнять себя. Копить опыт...
А вы меня будет разгадывать нахрен. Всю жизнь...
Ой, девочка, от скромности ты явно не помрёшь.
"Каких-то несчастных восемьдесят лет... а сколько надежд, мечтаний, стремлений!" (с) Дмитрий Емец
Вот-вот...
А если их не 80, а гораздо меньше?..
Мне страшно... Я просто хочу, я прошу чтобы все были живы и здоровы. Банально.
Мне страшно...
Мне нужно чтобы кто-то меня понял...
И я воображаю, будто этот кто-то... а... ага...
28.02.2006
Ой как давно меня здесь не было. Забросила вообще практически. Да, блин, забросила... Надо воскрешать...
Почему же, блин, решила сюда написать? (Да, русское народное кушанье в последнее время упоминается в моей речи определённо не в меру часто...)
Кто-нибудь знает, что такое влюблённость в моём возрасте?
Сто пудов знаете. Наркота. Чисто наркота, где идеализируешь первого попавшегося хмыря, а потом летаешь как на крыльях, пришпиленных к спине клеем "Moment".
Только название у клея говорящее... Самое страшное здесь не неудача, а разочарование...
А поскольку разочарования подстерегают на каждом шагу - возникает резонный вопрос: да нафига мне всё это нужно?
(Причём возникает он, что характерно, каждый вечер в районе пол-одиннадцатого...)
Сложно любить непонятного кого, ничего не зная, ничего не понимая, что за человек, чем живёт и тадэ...
Но наркота, её дивизию... Вот и приходится выбирать между здравым смыслом, разумом и пониманием того, что ты слишком дорого стоишь, чтобы увлекаться незнамо кем, и творческой душой, которая воет от нудных будней, желает эмоциональных встрясок и потому и подсаживается на эту, русское народное кушанье, наркоту - лицо того самого "первого попавшегося хмыря"...
Хмырь, если ты вдруг меня сейчас читаешь, на что я втайне, признаться, надеюсь, то не обижайся, плиз, на это прозвище, для меня оно так, научный термин... И вообще, ты нормальный парень и абсолютно не виноват в том, что моё внутренне всевидящее око... тьфу, откуда это... в общем, я запала на тебя не специально... хотя нет, опять вру!... кушанье... может, опустим эту часть?.. То есть тьфу... Короче, не важно, случайно я это сделала или специально, тем более что сама ни хрена понять не могу, - так вот, КОРОЧЕ, обещаю, что тебя это ни в коей степени не коснётся и вообще постараюсь как можно скорее вернуться себя на эту самую... землю, вот... *ушло в маразм*
Кажется, реально я сказала всё что хотела.
И даже успокоилась...
Хотя я и была совершенно спокойна, просто очень грустно и ещё тук-тук в асе надо всё-таки отключить...
08.11.2005
Осталось три фразы: не прёт, новый дизайн и выходи за меня замуж.
Как сказал, кажется, Конфуций, жизнь - это сон, увиденный во сне.
а я помню, что жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путём.
Всё, что я здесь написала - глупости.
01.09.2005
Решила, раз меня долго не будет, на прощание что-нибудь здесь чирикнуть.
Об обязанности... об обязательствах. Раньше, когда я только начала серьёзно увлекаться форумами и всей этой ерундой, я боялась день не выходить в инет - что-нибудь упустить.
Теперь я мудро поступила: плюнула на форумы и на все остальные места в Интернете, где идёт активная жизнь, а на что не плюнула - про то забываю, когда оказываюсь без инета.
Этот сайт - единственная приятная обязанность. Приятно, что ты сделал что-то.
А вообще - кажется, обязанность не может быть приятной. Если обязать кого-нибудь есть на обед шоколадки - очень скоро он при виде этих шоколадок будет убегать до канадской границы.
Разве не так?..
*спросила она и с грустью пошла качать пресс, поскольку обязала себя делать это каждый день*.
04.08.2005
Улетаю...
Не хочу.
Но никому до этого дела нет, и правильно.
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Ведь на самом деле, у большинства из нас всё чертовски хорошо, просто мы этого не замечаем...
01.08.2005
Полдня делала кавер-версии песен Сургановой... по этому поводу сейчас в лёгком усталом трансе...
Пела я их под фортепиано... хех... не зря я всё-таки столько в музыкалке проваландалась... на фортепиано получается гораздо лучше...
Просто приятно петь, играть и слышать что получается красиво...
Перечитывала архивы общения в агенте с разными людьми.
Разные чувства...
В середине дня было здорово хреново (как раз до начала записей)...
Ох, пустота, пустотааа... наполненная чем-то пустота...
27.07.2005
Чуть не забыла написать.
Альбом Мары "220V" мне очень понравился. Весьма рекомендую. Необычно, оригинально. Представление о Маре я имела и до этого, хотя и не покупала первого её диска "Откровенность". Теперь хотела бы послушать, буду качать mp3. Очень понравилось.
Особенно произвела впечатление последняя песня "Где-то моя любовь". Привожу здесь слова:
…Сложно признаться себе в этом промахе, выдохнув сердце на лёд,
Вырваны запонки, запахи сломаны, вывихи мёртвой петлёй.
Мы убегаем во всех направлениях, режем на точки маршрут.
Это болезненное отступление, лезвием под кожуру.
Где-то моя любовь
В жарких Сахарах.
Где-то моя любовь
Цедит зелёный чай.
Не отвечай на боль,
Времени мало
Не отвечай на боль,
Шепчет – не отвечай…
Снова и снова меняются планы, и в воздухе тихом звеня,
И не Донжер, и уже не Гавана отнимут тебя у меня.
Новое солнце, готовое рухнуть, висящее на волоске,
И животами сплетаются руки, и танец в горящем пике…
Где-то моя любовь
В жарких Сахарах.
Где-то моя любовь
Цедит зелёный чай.
Не отвечай на боль,
Времени мало.
Не отвечай на боль,
Шепчет – не отвечай…
Смело сползаем в огромную залитую до краёв красоту,
И, по колено в песке увязая, теряем свою высоту.
Брызги сверкающей крови на пальцах, экватор небесный на дне,
Я задыхаюсь… может быть, хватит уже сожалеть обо мне?..
……….. …….. ……….
….. …….. ……….
… …… ……….….
….. ………. ……….
…….. ……. ………
……….. ……….
…….. …. ……….
……… ….. ………
Где-то моя любовь
В жарких Сахарах.
Где-то моя любовь
Цедит зелёный чай.
Не отвечай на боль,
Времени мало.
Не отвечай на боль,
Шепчет – не отвечай…
©Мара
Всё, пожалуй...
26.07.2005
Наверное, стоит тут что-нибудь написать.
Я завела себе ещё один дневник. Для бреда. Ссылка в разделе "Ссылки", если кому-то интересно поприсутствовать...
29го я буду в Москве. Опять поеду в поезде... Странно - я способна этому радоваться, как ребёнок. Обожаю поезда...
А 6го августа - на море... Нет... никому абсолютно не важно, чего ты хочешь или не хочешь...
Я много чего хочу. Очень много. И хотелось бы верить, что многое от меня зависит. Но, к сожалению, не всё.
Перечитываю свои ранние записи в этом дневнике.
Тьфу...
Люди... люди... услышьте меня...
Иногда мне кажется, что я загнусь от пустоты.
В остальное время мне кажется, что я пишу какой-то бред.
23.07.2005
Сегодня умер сосед.
Я здесь живу не постоянно, вовсе его не знала. Видела краем глаза венки на лестничной клетке... Меня попросили сегодня не включать громкой музыки, не шуметь, не играть на пианино... Ясно, я этому не обрадовалась.
В четыре часа выносили тело, звучала громкая медленная музыка... С балкона ничего видно не было, да мы и не стали смотреть.
Разговоры "Вот жил человек, радовался чему-то, грустил, переживал - и вот... Все так кончим." Какие-то туманные упоминания о судьбе, и тут же: "Ладно, я пошла варить кофе..."
Я не хочу сказать, что меня прям так впечатлило... Просто возникают печальные мысли о том, что все мы, друзья, родные, и мы сами рано или поздно...
Ни разу не видела такого мирного, такого спокойного, тихого места, как кладбище.
Все бегут, бегут, бегут... куда вы бежите, а?
Мне было бы неприятно умереть старушкой, быть маленькой, сгорбленной, с дрожащими руками и дряблой кожей, укоризненно смотреть на молодых, в конце концов мягко преставиться в кругу семьи и быть похороненной пышно, с помпой, под грустную медленную музыку...
Не хочу похорон. Когда на кладбище видишь тихие могилы, красивые фотографии, думаешь: если ты станешь этим же, то совсем не страшно. Да, этой земле и этому граниту даже не так и страшно отдать дорогих людей и в конце концов - себя.
Но похороны... Что-то в этом есть такое... Тело... гниющее, гадкое тело... Тьфу.
Может, лучше утонуть где-нибудь на далёкой Амазонке, чтобы никто не видел твоих синих губ, и только помнил твои песни, твои рассказы, тебя саму?..
Смерти, как и времена, не выбирают.
И будут похороны.
И девять дней.
И сорок дней.
И самый гениальный и прекрасный человек и самая глупая и последняя сука кончат жизнь одинаково. Если суку кто-нибудь похоронит.
Пугает не сам процесс и не сам факт. Пугают собственные мысли. Нам же совсем не страшно и не печально от того, что в эту самую секунду кто-то умер в Тайване? Ибо не сравниваем...
Умер мастер, чинивший бабушке магнитофон.
Умер сосед. Не буду уточнять.
Умер Виктор Берковский.
А пугают собственные мысли.
Да простит меня Господь - мне кажется, что там ничего нет... совсем ничего.
Я распустилась, расслабилась?.. Разнюнилась? Или нормально?..
22.07.2005
…Иногда мне хочется написать и спеть что-то такое, в чём выразится вся моя жизнь… Такое, чтобы этого нельзя было не услышать. Что-то такое трепещущее, больное, про жизнь, хорошую, но без перспектив, про любовь, красивую, но издали, про друзей, верных, но виртуальных… Чтобы все люди услышали это, прочувствовали на кончиках нервов… Прокричать всю свою жизнь, боль в нескольких куплетах…
И больше ничего не останется.
18.07.2005
Я не очень люблю себя сегодняшнюю...
Люблю свои мысли. Своё творчество - не всегда люблю. Часто думаю о том, какие у моих песен идеи...
Но в остальном я люблю себя выдуманную, идеальную. Я не буду скрывать, что я некрасива и чересчур эмоциональна. Изо всех сил пытаюсь это выправить. Кажется, со вторым будет всё же легче...
Недавно заметила: все мои песни можно разделить на две группы - то, что было почти что со мной, написано на впечатлении, так сказать, эмпирически, и рационалистические, которые основаны на раздумьях. К первой группе можно отнести давнюю древнюю песню "Translit", которую я петь не собираюсь, "Памяти Арчила Гомиашвили" - пожалуй что да всё же (хотя разумеется на похоронах меня и близко не было), "Одиночество - обрывки мыслей" (песня малость бредоватая, но это всё было со мной), "Ракета" (тоже точь-в-точь), "Рай" (просто ощущения в стихотворной.... кхм... допустим что стихотворной форме) и "Дорожная" (пусть событий этих не было, но ощущения все мои). "Реаниматорша"... хммм... сама думала побыть такой реаниматоршей для одного человека... опустим.
Ещё "Метаll" - ощущение в первой части не мои, а моей персы в ролвых играх...
Остальное - мои фантазии, основанные на размышлениях.
Хорошо всё-таки, когда можно сесть и написать песню о своих ощущениях... Они уйдут, а песня останется.
Примено так говорил Тургенев, только о писательстве.
14.07.2005
...В последнее время стало тянуть на философию - это от скуки.
Вчера мне было не совсем хорошо...
Я взяла гитару, спела несколько раз песню Руслана Луценко "Корабли".
Это просто фантастика.
10.07.2005
Почему я не люблю возвращаться туда?..
Потому что за год меняюсь настолько, что противно вспоминать о прошлом.
Год назад я была забойно примитвна.
А сегодня дома кутерьма, происходит чёрт знает что, отчаянно хочется возненавидеть наконец весь мир и выражаться только матом.
Сегодня даже позволила себе немного поплакать. Сил больше нету...
Держаться.
08.07.2005
Люди, верьте в чудеса.
А в воскреснье я уезжаю...
Не хочется. Ну и что?..
06.07.2005
Сил больше нету...
Выскочила на улицу ненадолго, называется. Идёшь по улице, смотришь на прохожих... Раньше со мной такого не было. Ну люди как люди, мне-то какое до них дело.
А теперь я иду - стойкое ощущение, что вокруг одни идиоты. (Да-да, "одна ты умная", скептически добавил кто-то и был абсолютно прав...)
Нет-нет, совсем не так... Вот идут по улице какие-то люди, ну и пусть себе идут, с сумками, портфелями, налегке, мне до них дела нет.
Но очень много отчего-то молодёжи с пивом. С банками в руках. И когда мама мне раньше говорила про это пиво и жаловалась, я отвечала: "Не наше дело". Наверное, так... И я не вижу в пиве ничего плохого, как и в сигаретах. И пусть себе курят, пьют, ругаются, их дело.
Но ёлки... Вы посмотрите в глаза, да вы на рожи посмотрите. Меня от этого воротит. По лицу можно сразу кое-что сказать о человеке... Кхем...
Вышла из магазина, по тротуару идут три здоровущих высоченных амбала, с пивом... Видно, что уже пьяненькие. Один начала клеиться к какой-то девушке, стоявшей рядом: "Ути, какая цыпочка! А как нас зовут?"
Это уже, по-моему, либо полный тупизм, либо полная стелька...
Я, естественно, шагу прибавила, ещё не хватало, чтобы ко мне тоже прилепились, вдруг им спьяну и я цыпочкой примерещусь. Сзади раздались какие-то смешки... не иначе, надо мной ржали...
Мать вашу...
Ну вот, и чем ты, спрашивается лучше? Пусть не куришь и не напиваешься, но ругаешься, смотришь тупые передачи, читаешь не самые умные книги и журналы, деградируешь...
Я всегда стремилась понять других людей. Примерить их шкуры, посмотреть на мир их глазами.
Больно, когда видишь чрезмерную жестокость, коварство... (Кхем... мне больно?.. Ну-ну...) Противно смотреть на издёвку, жадность, вредность, бабничество. Но это можно понять, можно понять и людей, обладающих такими качествами. Я ненавижу ложь, но и её способна понять и принять... Злость - сами не ангелы...
Но, извините, тупость - тут Баба-Яга против. Как же можно понять-принять тупость?.. Как примерить шкуру человека, у которого в жизни только пиво и бабьё? Никак... Можно только сказать себе: "Не твоё собачье дело, отвянь ты от этих людей, пусть живут своей жизнью", - и на этом успокоиться.
Но, чёрт падьери, гадко ведь и больно. Среди кого, с кем, для кого мы живём?..
Не всё можно сказать о человеке по его внешности, по первому впечатлению. Вполне возможно, что те трое на самом деле высокоинтеллектуальные чувственные личности, напились первый раз и с горя. Но что-то не верится.
Мне в агент - в асю реже, там можно разместить о себе довольно много инфы, а в агенте нет, - в агент часто стучатся придурки, извините. ("Мать вашу" не "извините", а "придурки" так сразу "извините". Почему?). Вопросы всегда одни и те же:
1. Как дела?
2. Где живёшь?
3. Фота есть?
Ах да.... забыла, во 2м вопросе иногда мягкий знак отсутствует.
Если ответ "Нет фоты", всё - отваливают.
Я раньше бесилась, потом поняла - будешь беситься из-за каждого такого, нервов не хватит. Поэтому отношусь теперь спокойно, иногда стебаюсь над ними и уже завела коллекцию логов, вот расширится, может быть выложу.
Меня убивает то, что в большинстве у этих людей нет никакой задней мысли. Знаете, бывают ещё такие которые предлагают заняться виртуальным сексом, посмотреть по веб-камере, как они себя ласкают и т.п. Этих я посылаю, иногда не очень хорошими словами. Есть такие, которые предлагают секс в реале. Их я тоже посылаю.
С ними всё ясно, приоритеты в жизни и т.п. Но когда 16летний пацан стучится мне в агент и говорит: "Я ищу девушку, у тебя фота есть?", мне становится страшно. Выпускной класс, ёлки-палки. Что будет дальше?
Они правда думают, что ничего в этом нет - глянуть на морду, если не крокодил, назначить встречу. Стало быть, морда главное?.. Посмотрел на морду - уже времени не жалко...
Самое смешное, что ровно год назад и даже меньше я тоже была такой... Я и попсу слушала. И дневничок вела, розовенький и с сердечками. И в придурка какого-то по инету влюбилась. Я сейчас говорю, мне не верят. Да и самой не верится. Наверное, это была не я...
В общем, люди. Я не хочу жить для тупиц, не обессудьте. Мне противно становится, ради чего и для кого?..
Конечно, я просто амёба. Но разговор сейчас о том, что меня волнует, и этим я делюсь. Хотя оно и имеет мало значения. Путано выразилась.
Похоже, этим надо переболеть. Переболеть глупостью.
Я вас прошу... Очень прошу. Подумайте. Подумайте, ради чего вы живёте. Какие у вас цели в жизни. Просто подумайте. Может быть, вам сразу и легче станет - самооценка повысится...
А на улицу, честно признаться, мне выходить как-то не хочется. Чувствую себя там чужой. И тут даже возраст ни при чём - к шестидесятилетнему мирному дядьке у меня больше расположения, чем к молодому парню с пивом. Но все... они... чужие... все...
Я ребёнок, они все такие взрослые. Я взрослая, а они дети...
...