04.07.2005
Блин...
В голову пришла мысль...
"Если незнакомый человек понимает твою душу лучше друзей и родных, это повод задуматься..."
Кто понял, о чём я - респект...
Вообще, думаю какие-то глупости... "Философия, романтика, любовь ни к чему - всё решает музыка"...
Ну коли так, давайте о музыке.
Новый альбом Светы Сургановой "Возлюбленная Шопена" меня просто потряс... Необыкновенные песни... Умопомрачительный инструментал... Рекомендую всем...
А вот альбом ДДТ "Пропавший без вести" всё больше расстраивает. После прослушивания двух песен голова начинается кружиться от постоянного долбления, пульсирующего ритма, барабана и шумов. И в то же время - дивные тексты, каждое слово пропитано смыслом... Хочется слушать и слушать, пытаясь вникнуть в суть, но не можешь, потому что возникает ощущение, будто тебя эта музыка зомбирует. Всё равно как смотреть великолепное кино в задымлённом кинозале. Я пока прослушала не всё, надеюсь найти ещё парочку спокойных песен без барабанов и бьющего ритма, как "Пропавший без вести" (великолепная песня, неспроста первое место в ЧД заняла).
...Знаете, как легко можно поэкспериментировать со своим мозгом?..
Одиннадцать часов вечера, заднее сиденье машины, ночная Москва, "Весна" в наушниках...
Блин... обещала же себе.
Молчок.
Я очень больна... Я, наверное, скоро умру.
Что вы так смотрите? Это строчка из новой, ещё не написанной песни...
30.06.2005
...Так... похоже, ко мне опять подбирается депрессия...
Возможно, от пустоты... возможно... кто её знает, эту депрессию?
Раньше песни так и пёрли, теперь - только недавно выдуманное "Метро"...
...Вчера мне было так хреново, и опять полный анриал, как в мультяшке... (Кто знает, что такое накладные? Так вот, я их вбивала в компьютер - работа такая...)
И вот один человек выслушал меня и помог...
И уже легче...
Спасибо.
Граждане люди... я всё-таки вас люблю.
Иногда я думаю... не смешно ли? Столько людей... столько чертовски сложных механизмов... чувства, эмоции, логика... Жизнь, которая даётся один раз... Любовь, дружба, депрессия... Общество, реклама, диски и кассеты, президент, парламенты, творог "Даниссимо", электрогитары разрисованные и просто лакированные, клавиатуры, у которых плохо переключается раскладка, айсикью, опечатки, и Интернет, в котором рисуют ещё один мир, страдают, дружат, любят...
И всё это на амёбском уровне на одной малюсенькой планетке среди бесконечной Вселенной...
Наверняка есть ещё тысячи разумных цивилизаций... И не надо мне говорить, что такие мысли греховны. В одной книге я прочла примерно такие слова: "Существование других миров и других разумных цивилизаций ещё более доказывает могущество, всезнание и силу Господа..."
Для меня мысли о Боге и религиях вообще странная штука...
Но я знаю, что смотрит на нас кто-то сверху или нет, надо жить так, чтобы самому не жалко было и другим не мешать, по меньшей мере. А лучше всего - чтобы другие тебя получали, именно тебя, твою душу, мысли, сердце...
Ведь религии-то все, пусть и с некоторыми особенностями, вуалями, все проповедуют большей частью хорошее..
Я боюсь таких мыслей.
Почему я не стала петь песню про копирайты?..
Иногда мне бывает просто убийственно смешно... о чём все наши песни? О маленьком, амёбском и бесконечно глубоком мирке со своими законами и чувствами? Но для амёбы и капля воды кажется Марианской впадиной...
Это всё от чтения фантастики, такие мысли. Кстати, возможно, и не самые вредные. Не думаю, что будет плохо от того, что знаешь: для кого-то ты - всегда амёба.
Прицепилась я к этим амёбам чего-то... Милые существа... их не видно и не слышно в прямом смысле этого слова.)
Но - нам дан такой мир. Нам даны такие тела, такие мозги, такое строение. И не надо лезть в заоблачные дали. Есть множество фантастических рассказов на тему - человек прилетает на другую, более развитую планету, и понимает свою ничтожность...
Всё ж таки читать полезно... иногда даже мысли в голове появляются...
Иногда, когда пишешь в дневнике и думаешь "А через год я буду считать, что тогда была дурой", мысль развивается так "Однако если я могла предвидеть, что буду через год так думать, то не такой уж была и дурой, однако..."
Если есть такие рассказы, если люди об этом задумываются - не такие уж и амёбы... Уже малость другая ступень. (Неее, я не про себя, я вообще пока амёба без страха и упрёка, не доросла ещё.)
Хотя я никогда не признаю ступеней. Не надо классифицировать людей... ибо даже их мысли в какой-то области классифицировать можно с трудом.
Одно я знаю. Пока в своём, маленьком мире, люди будут стараться жить лучше, помогать выжить другим, и пока они будут думать, думать о том, как же устроена вся эта механизма, думать о себе, о других, о жизни, о смерти, да ОБО ВСЁМ думать, пока будут писать рассказы, читать стихи и петь песни, пока мы - люди - будем задумываться о своей жизни, МЫ БУДЕМ ЖИТЬ.
Всенепременно.
Человеку дана мысль, пусть плоская, пусть амёбская, но она есть...
И это отличает его от животного.
Ещё недавно мне это говорили, я не понимала, отвечала "Думать надо меньше - жить будет проще!"
Не, люди. Думать надо БОЛЬШЕ. Только думать, а не шизофренировать. Вот в чём разница.
Значит, смысл есть.
Надо написать об этом песню.
28.06.2005
Ну и книжка...
Роберт Сойер - "Смертельный эксперимент"...
Куплена была в выходные на Белорусском вокзале за двадцать рупь... может, кто знает, там в конце платформ, если мимо тележек пройти, в укромном месте запрятан книжный магазин с обалденно дешёвыми ценами...
Ёлки-палки... интересная, зараза, полдня я на неё угрохала... Но всё-таки дочитала... Самое интересное, что после прочтения сам факт существования этой истории начисто выветривается из головы...
Ну, в общем, советую.
Всё... сейчас схожу на эту... эээ... как бы так помягче - физкультуру, и уж засяду за гитару... до вечера... уххх...
Главное что я ещё чую... главное что я ещё помню... жаль что я совсем не рисую... мне бы хотелось... рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе много смешных и не очень, слишком долго сегодня, завтра будет короче... (с) Земфира
Не верю... ничто не вечно.
Главное...
27.06.2005
Знаете за что я не люблю выходные?
Потому что никак не оставят в покое... везут куда-то гулять, в магазины, в рестораны, не оставят человека в покое порепетировать песни и сделать пару записей...
В любом случае, дас ист в прошлом...
Пустота заменяется злостью на окружающий мир, часто немотивированной...
Вчера расплакалась из-за чепухи...
Это не переходный возраст, это стиль жизни... пустота и злость...
Что дальше? Зачем? Почему? Делать нечего... Репетировать. Петь песни. Делать записи. Дальше? Что дальше?
Зачем и кому все песни мои... лететь одному...(с)
Нет, надо влюбиться, надо так по уши втрескаться в какое-то дело, в любое, да хоть в стрижку газонов, так, чтобы не осталось лишних мыслей и вопросов... так легче... Вспоминаются люди, которые гибли, без оглядки убивали и гибли за идею...
Без крайностей...
Отучаясь от максимализма...
Но ничего. Мы ещё влюбимся. И ещё споём так, что порвём все струны. И натянем заново. Ведь всё ещё впереди.
22.06.2005
Сегодня я шла по улице, ела мороженое, - и нефиг на меня так смотреть, лето, самое время мороженое есть, а что малость перепачканная, так вытираюсь же всё время...=) - так вот, ела мороженое и думала.
Думала вот о чём:
А зачем вообще людям нужны песни, стихи, рассказы, романы, пьесы?..
Ну вот песни, к примеру. Не попсовые песенки, которые пишет один, на музыку кладёт другой, а поёт третий, которого раскрутил четвёртый, и не сама конкретно МУЗЫКА, это отдельный разговор, а вот именно песни, которые пишет и слова и музыку один человек, и поёт он же. (И тут даже рок ни при чём, не надо, таких исполнителей, к счастью, достаточно во многих жанрах музыки).
Думала долго. Не могла сформулировать. Наконец поняла: чтобы выразить своё отношение, какие-то чувства, эмоции, мнение по тому или иному вопросу...
Далее.
Почему тогда так получается, что сам исполнитель не похож на свои песни? Что вот никогда не скажешь по песням, каков человек?
Наверное... мне так кажется... потому что люди часто пишут песни не про себя. Просто примеряя чужую роль, выражают другую точку зрения... не свою..
Таким образом, песни, - да и остальное творчество, на самом деле, - на мой взгляд, существует для того, чтобы поделиться с остальным каким-либо взглядом на тот или иной вопрос...
Ну и известность, разумеется - тоже НАДО.=) И иже с ней...
А вообще... я чересчур уж мало знаю для таких рассуждений.
Простите меня... буду стараться узнать.
21.06.2005
Сегодня я весь день мечтала о кофе.
И наконец-то сделала себе чашку растворимой бурды с сахарозаменителем и бальзамом.
И всё-таки хорошо... чашка рядом, две записи сделано, жизнь прекрасна...
Теперь "Я свободен от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы и от земных оков..."
Хм... от всего ли из этого?
Тоска накатила? А мы по ней Диааааной Арбеееениной!!! Так её, так!!!
...Люблю сидеть в асе или агенте и просто трепаться... ни о чём... ни тебе философий, ни тебе важных решений... просто о том, кто чего делает, кто о чём думает... Такого общения не по инету получится не может... ни по телефону, ни просто в реале не выйдет такой попутной болтовни...
Прифет, да))))
Друзья мои... я вас всех люблю)))))))))
И ваще, у меня всё хорошо. А всё остальное - временные заскоки. У меня ведь всё есть...
Я счастлива... потому что даже депрессия - это счастье... счастье от того, что ты живёшь... А может, и нет её у меня, этой депрессии?..
В общем... мне хорошо, чего и вам желаю. =)
20.06.2005
...Не поверите, но горло у меня ещё вчера абсолютно перестало болеть.
И не спрашивайте, как, всё равно не расскажу, а то реклама получится... =)
Понараспечатала свои тексты в полуторном интервале... если печатать в EconoMode, то оно не так мажется, хотя всё равно хорошо... руки через час музицирования становятся чисто как у шахтёра... или у негра...
Вчера подобрала аккомпанемент к песне "Художница"... сегодня буду делать запись...
Вот тебе и "полуночная шиза"... сплошной отчёт - где, чего, сколько, напечатала, спела, подобрала... Потому что ничего другого уже внутри не осталось?..
Не хочу писать песен про любовь. Даже не знаю почему. Потому что уж больно про неё, эту любовь, много песен. Популярная музыка так и вообще - только про любовь эту, а точнее, не про любовь, а "пра лубоффь". Вот уже точнее формулировки не найти.
Любовь как часть жизни, неотъемлемая от остальных, как одна из форм боли, грусти и депрессии... радости и счастья... но не смысл жизни, если мы сами её такой не делаем. Для кого-то жизнь не имеет смысла, если девушка ушла, для кого-то - если фирма прогорела... Всё зависит от того, что человек выбирает для себя, на чём делает акцент... Я лично никогда не признавала ходов ва-банк. Смело, да, но что останется потом? Как известно - ничто не вечно под луной, и потому у человека должно быть всё: друзья, работа, любовь... Чтобы если вдруг что-то одно подводит, оставалось другое, как мост, у которого много опор. Точно такую же аналогию я провожу с тем, что доверять лучше нескольким людям, и каждому не всего себя, а по кусочку...)
Ну так вот... о чём я, собственно... У меня нет песен о любви. Были... было "Уйди-Уйди-Виски". Помню, как я её писала... счастливейший день, когда я поняла, что влюблена, и пела вслух песню Ночных Снайперов "Рубеж"... в тот вечер я написала вот ту песню, тогда ещё без её длинного названия, и ещё две аналогичных, но покороче... странные тексты без рифмы и почти без размера, но с какой-то скрытой мелодией... назвала я такой жанр "бредЪ" (раньше тоже были подобные опыты), и объединла в цикл "Ааааааашизеть"...
Надумала ли я себе ту... эээ... "любовь"... до сих пор не знаю. Теперь, когда я читаю архивы нашего общения по агенту, меня почти физически тошнит от глупости и от непонимания друг друга, от какой-то робости и чудачества...
Да, это была "любовь по Интернету", и в реале нам так и не суждено было увидеться...
У меня есть странная привычка: каждый раз, отходя от влюблённости, я не понимаю, как можно было вообще влюбиться в этого человека. Некоторое время я удивляюсь сама себе и собственной дурости, и тому, как меня вообще угораздило, а потом отхожу и от этого, и события уходят в архивы памяти.
Теперь мне тоже странно... почему мы вообще были вместе? Что находили друг в друге?
А ведь расставание было болезненным...
Сначала искала кого-то - смысл был.
Потом не искала - смысл был, только в другом.
Потом нашла и долго была счастлива - о смысле не задумывалась. Сходилисьрасходилисьссорилисьмирились - но о смысле не думала. Был потому что.
Потом расстались, обрадовалась, стала искать другого - смысл был.
Потом поняла, что больше никого не надо, пыталась вернуть - смысл был.
Теперь угораздило... влюбиться, увлечься? Называйте как хотите. Грань между любовью, влюблённостью, увлечением, самообманом, флиртом, кобеляжем и блажью, увы, начинает стираться по крайней мере в языке, и всё чаще слово "любовь" употребляется в том смысле, в котором не следовало бы... Или же наоборот - некоторые пытаются придать этому слову тот смысл, который не следовало бы? Уж слишком богатое лексическое значение у этого корня. Можно любить конфеты, любить маму, любить танцевать и любить Кого-то... Вот "любить" и "влюбиться", на мой взгляд, разные понятия. Начать с того, что одно можно заменить другим, не теряя при этом значения кроме характера действия... (любить - быть влюбленным). Впрочем, ну их, языковые дебри...
Итак, о чём я?.. Угораздило... причём самым ужасным образом...
Смысл есть. Смысл - гитара, программа "Звукозапись", RealOnePlayer.
Смысл, он всё равно есть, родимый.
Только вот пусто как-то и холодно. Пусто, холодно, одиноко...
Нет, я не жалуюсь.
Просто раскрываю себя. Имён я не называла, и вы, если не были раньше со мной знакомы, нипочём не узнаете, что это за человек.
Но посмотрите на меня... может быть, что-то мелькнёт... отразится?..
Очень люблю пытаться узнать людей... пусть не понять... хотя бы узнать...
Моя ася есть в гостевухе... если вдруг кому-то из вас захочется со мной поговорить... стучите в любое время... я там бываю практически весь день... и буду очень рада поговорить о жизни и о музыке... Не люблю тупых разговоров типа "Привет! Как дела? Где живёшь?" Вообще не люблю глупости и тупости... А потом получаю от людей, которые сами же ко мне и навязываются, сообщения типа "странная ты какая-то"...
Да. Я странная...
Какая есть.
Но чисто о любви я писать не буду и не собираюсь... хотя есть одна идея... песня начинается со строк "Я не пою о любви", потом - рассуждения вроде этих, а кончается "И все люди слабы, как ни крути... А так - я не пою о любви". Ну или вроде этого... но это пока только идеи...
Хотя кто его знает... жизнь такая штука, что лучше не загадывать. Человек предполагает, а Бог располагает. Так вот предполагать лучше осторожно, без излишней самоуверенности.
Что-то я тут опять разграфоманилась... ещё голову мыть... и за гитару... а может, за раскрутку сайта... точнее, за мысли о ней... ни одной идеи...
...звенящего на бегу...(с)
Если у меня будет группа, она будет называться Асфальт.
Но до этого надо ещё дорасти.
Всё ещё будет...
18.06.2005 (почти вечер)
Сегодня сидела, гитару настраивала, а по телевизору новости... И вдруг папа на меня с гитарой руками машет - стали говорить про обезвреженную бомбу в гараже под жилым домом на Коштоянца... Взрывное устройство было заложено в машине. Два килограмма в тротиловом эквиваленте. Если бы его не обезвредили, при взрыве обрушился бы дом.
И вдруг... мне стало ОЧЕНЬ страшно. Давно так не было. Я раньше безумно боялась всех этих взрывов, пожаров, землетрясений... А потом подход к смерти стал каким-то философским, прошла через мысли о суициде, и бояться перестала - "будь, что будет".
Ещё совсем недавно читала книгу Леви о страхах, читала про страх смерти и думала - не боюсь... человек, который прошёл через такие мысли, как я, не будет того бояться...
А сейчас... я вдруг поняла, что МНЕ НЕЛЬЗЯ УМИРАТЬ... Что вы, что вы, у меня же будущее, у меня же музыка, у меня же песни... Куда мне... да что вы...
... И тогда я написала песню "Рай". Она пришла совершенно сама, да, я потом мучалась над рифмами и словами, но сама идея пришла - раз и всё... И пусть музыка под неё пока из песни "Я разбил об асфальт..." Андрея Макаревича, ну вот пришли слова на такую музыку, но я напишу другую, и я буду петь эту песню, вот эту - УМРУ, НО БУДУ... хотя лучше не бросаться такими словами.
Написать песню и забыть о страхе... на время... помолиться... успокоиться... жить дальше... и не думать... об этом...
Люди, будьте счастливы.
18.06.2005
Просто безобразие... ПОЧЕМУ У МЕНЯ БОЛИТ ГОРЛО?!
И посему я не могу петь... безобразие... могу только сосать леденцы от кашля, пить горячую воду и молча слушать Агату Кристи...
Но я рассчитываю реабилитироваться сегодня-завтра... а там сделать запись песни "Небо. Город. Струна.", подобрать аккомпанемент к "Тепло Inc.", а также мне одна хорошая подруга дала свой текст, попросила наложить на музыку... короче, работа есть...
В общем... живём, люди... сегодня мне уже легче=)
16.06.2005
Папа мне не на то время поставил интернет, и этим так разозлил, что вся боль сразу прошла. От злости.=)
Итак, запись-таки сделана, пусть не самым лучшим образом.
Будем работать над собой...=)))
16.06.2005
Мучения гитары идут полным ходом... хочу пораспечатать новых песен, а как?
Выложила аккорды к некоторым своим песням... Самое смешное, что наверняка 80% того, что я играю на гитаре, полностью неправильно...)
О чёрт... как же всё болит-то... уже выпила две таблетки ношпы...
Хочу сделать запись песни "Памяти Арчила Гомиашвили", но пусть сначала хоть чуть-чуть боль отпустит...
14.06.2005 (позже)
После долгих войн со звукозаписывателями удалось записать в формате MPEG две своих песни.
Мне очень нравится моя песня "Ракета" - резкая, динамичная, и с кое-каким смыслом.
Не знаю, что вы скажете...)))
Правда, пока есть запись "только голос". Буду работать над аккомпанементом...
14.06.2005
Вчера терзала гитару изо всех сил. Придумала новый способ тренировки: пою под гитару чью-нибудь песню и записываю своё пение на диктофон. Потом слушаю и думаю, чего надо исправить. Мораль: мне надо работать над дикцией и самим голосом - а то какой-то он у меня безликий.
Понакачала с интернета множество разных песен с аккордами, но проблема теперь такая: в... кхммм... предмете возле компьютера, гордо именующимся "лазерным принтером", сломалась печка, и теперь вся нанесённая краска не застывает, а размазывается при каждом удобном случае. Главное, что похоже что это не лечится, надо покупать новый принтер. А это возможно только осенью. Так что придётся либо тексты списывать с экрана, либо мазаться типографской краской во имя искусства.=)))
Решила сделать хоть какую-нибудь запись хоть в каком-нибудь формате хоть какой-нибудь песни...
(Не, ну так и вспоминается анекдот про больного, у которого "что-то болит где-то тут"...=)
Ладно, хвата болтать, пошла за гитарой...
11.06.2005 (вечер)
...Ууууффф...
Выкладывала на сайт свои рассказы...
С этим чёртовым pre... текст вылазит куда не просят... раскрутка до фига... всё неудобно...
Ощущения - анриал полный... всё как в мультике, ничего не колышет...
Умная мысль, пришедшая ко мне часика этак два назад до полного отруба:
...Не люблю публиковать старые стихи, рассказы. Ну, рассказы не совсем старые, а вот стихи... Вообще сомневалась, стоит ли публиковать. Сколько раз твердила себе: Лейн, если ты тогда написала просто классные стихи, абсолютно не важно, что тогда происходило... И какие мысли были у тебя в голове... И какой ты была...
Постоянно меняюсь... пусть даже и к лучшему... но ненавижу... ненавижу ненавидеть себя прошлую за глупость... Вот, и это глупо.
Интересно и робко читать свои дневники... бывшие... Хотя если с той собой нет никаких ассоциаций, ничего общего, то уже и не стыдно.
Отживаем себя...
Мне сегодня сказали, - и не в первый раз так говорят, - что я максималистка... что хочу всего в идеале... Жаль, жаль. Тем более что всегда стремилась быть не такой. Но - будем совершенствовать себя...
Простите, но я думать больше не в силах. Устала.
11.06.2005
...Итак, я создала этот сайт.
Зачем? Не знаю.
Желание подражать ИМ, хотя в чём-то быть похожей...
Два человека во Вселенной прочтут мои тексты, услышат мой голос.
Может быть, хоть в чём-то меня поймут.
Разве ради этого не стоит жить?..
...